1. 就在刚刚有个美女问我，帅哥:要快餐吗！我默的走进去，缓缓的脱掉上衣……半个小时后。。。妈的，我的饭菜终于端上来了可把老子饿坏了！小破饭店天热还不开空调，光膀子吃了一身汗！
2. 冬天，在路上看见可爱的小萝莉不要调戏。。。大姐你听我说，我真没拿针扎你女儿脸，我只是摸了下。是静电！真的是静电。唉....
展开剩余75%3. 我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
4. 秋天来了，网上挑了几件秋装，无奈本人有选择恐惧症（穷），遂让老公帮忙做决定。他看完后选了一件款式简洁的。我：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适合我？”二货头都没抬说：“好脱。”
5. 女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23:58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……
6. 二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！这不，一个还没用呢就怀孕了！现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！
7. 爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但是不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩”他高兴的大喊道：“你也喜欢曰哈士奇？
8. 昨天出差，在开房的时候，却忘了带身份证，无奈中拿起手机，想起微信的附近的人，然后见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应了我。说洗完澡来找我，等了半天，女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如。
9. 带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
10. 大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉它带上，然后就把我推到校门口。在然后，还在我轮椅前，放了一个碗…
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